21.06 FotBarul Spectacol
Portugalia și Spania au mers pe principiul meu cum că dacă spui 1000 de glumițe sigur iese una bună și au învins chinuit două echipe care au intrat în mondiale cu capul mai plecat ca Maria Antoaneta și moralul mai jos ca Groapa Marianelor. Uruguay nu s-a lăsat mai prejos și a produs cel mai frumos antifotbal de la Grecia 2004 încoace. Partea bună e că s-a marcat în toate partidele de la mondiale, dar au 1-0 echipele care au câștigat cu 1-0, adică în 10 din 20 de meciuri disputate până acum.
Dar azi e ceva special.
Bine ați venit la una din cele mai puternice zile din grupele Campionatului Mondial de miuță, unde Franța și Argentina speră să arate că practică un fotbal axat pe rezultat, dar și plăcut ochiului și că vedetele sunt vedete pentru că marchează goluri și nu goale (joc de cuvinte adorabil de la Sport.ro). Danemarca și Croația muncesc precum oamenii netalentați, dar ambițioși din corporații și uzine, iar Peru și Australia sunt cam cele mai tari naționale din lumea a 3-a a fotbalului. Un mix ce poate produce spectacol pentru toate gusturile, în special pentru gusturile care gustă fotbalul spectacol. Da, am încercat să mă ridic în ultima propoziție la nivelul astral al comentatorilor de la TVR.
Grupa C
Ora 15.00 Franța – Peru, Ekaterinburg
Franța a câștigat puțin chinuit primul meci și deja unii spun că poate nu e cel mai bine să ai atâtea vedete în lot, că sunt mai importante individualitățile decât echipa și că nu joacă bine împreună. Dar mai bine să joci cu Pogba, Griezmann și Mbappe decât cu Bogdan Stancu sau Răzvan Cociș, care a reușit cumva, contrar cursului vieții, să aibă 50 de meciuri proaste la naționala noastră. Deci ce să-ți povestesc, chiar le plâng de milă franțujilor, care nu au decât vreo 15-16 jucători titularizabili în lot. Partea proastă e că Deschamps nu prea le are el cu astea ca fratele Zidane, de exemplu, în consecință continuă să se chinuie ca legile justiției.
Poate chiar și cu Peru, deși eu nu cred neapărat că pot băieții din America să învețe cum să joace fotbal să bata Franța secolul ăsta. Totuși, nu sunt nici ăștia de aruncat la gunoi, cum ar zice firmele de salubritate, și meciul cu Danemarca l-au pierdut aproape pe mâna lor, cu penalty ratat în prima repriză și gol luat în a doua, apoi danezii au protejat scorul ca Vaticanul secretele. Sunt arțăgoși peruanii și au sânge în instalație, dar merg pe mâna lui Ilie Dumitrescu și voi spune că Franța este genul de echipă care va câștiga.
Ora 18.00 Danemarca – Australia, Samara
Danemarca a câștigat cu Peru greu în prima etapă, nu mai țin minte dacă am zis asta. Au supraviețuit unui penalty ratat în prima repriză de adversari și au izbutit un gol dintr-o pasă a lui Eriksen, care, după cum am mai amintit, e un fel de Cioloș al fotbalului: toată lumea așteaptă tot timpul să facă ceva giumbușlucuri. Continuă să se simtă în formă și au un mare avataj în ochii mei pentru că sunt europeni și mai mult, nordici, pragmatici și nu sufletiști ca mine, să dea pronosticuri în halul ăsta. În fine.
Australia a pierdut la mustață primul meci, și prin mustață mă refer că au jucat slab francezii și australienii i-au ajutat cu o deviere. Nu a jucat Cahill, de care știți că îmi place mie, deci de aia au părăsit câmpul de luptă înfrânți, ceva mai degrabă familiar foștilor adversari. Nu au jucat nici ei rău și se vede că oamenii își doresc, dar degeaba vrei să dai a 6-a la Trabant că nu are nici a 5-a.
Dacă joacă tot așa, australienii ar putea scoate un egal, și chiar să bată, pentru că danezii par că au somn în ghete. Totuși, Eriksen este genul de jucător care poate face diferența și poate să bată un cui, diferit de legalele din Danemarca, în copârșeul fotbalistic al Australiei.
Grupa D
21.00 Argentina – Croația, Novgorod
Copii, ia te uite că joacă Messi, singurul om din mondialul ăsta care a ținut cu pronosticurile mele și a ratat 11m-ul ăla ca să nu mă fac complet de rușine. Meciul cu Islanda a fost surpriza campionatului până la momentul ăla, dar de atunci am descoperit că zeii fotbalului ori dorm, ori se sfădesc între ei că cine îi mai bun din istorie, Messi, Cristi sau Marijuana. Maradona, scuze. Că Marijuana nu era nici măcar cea mai bună hiphoperiță trează lumină din anii ’90 din împrejurimile Bucureștiului.
În orice caz, Argentina are și ea blestemul unor jucători de clasă mondială ca și Franța, cu mențiunea că antrenorul e ca un pitbull. Chiar seamănă și cu cântărețul, e mic și arțăgos de pe margine. Și are și tupeu, că doar l-a ținut pe Dybala pe bancă tot meciul și Higuain a intrat în minutul 84. Ej neboon?
Croația este un adversar redutabil, cum zicea un prieten mai demult când jucam renț și ne lăsa să îl batem. Dacă ăsta era primul meci ziceam că o să câștige lejer, dar așa cred că argentinienii s-au cam speriat și ori dau foc la artificii ori la valiză. Lovren este primul om de luna asta care se duelează și cu Cristiano Ronaldo și cu Messi și mă tem că, deși îmbracă pantalonii maro să pară curajos în fața oștenilor precum odinioară maestrul Ștefan cel Mare, va avea aceeași soartă cu Croația ca și cu Liverpool în finala Champions League. Poate nu chiar așa drastic, dar cu aceleași efecte, 3 puncte pentru argentinieni și 3 milioane în minus la cotă pe transfermarkt.
Vorbind de speranțe, eu sper totuși ca Modric să conducă din nou mijlocul acela superb croat, asemenea prințeselor Disney, pe culmile castelului (stadionului) și către prințul din vis (cele 3 puncte), să facă o nuntă ca în povești (să dea cu un gol mai mult ca adversarul și să se califice mai departe deja) și să trăiască fericiți până la adânci sferturi, poate.
Categoric vedem meciul pe Terasa de Vară Casa EMA, că ploaia s-a învățat cu noi și suduitul nostru mai pasional ca expresia lui Bella din Twillight. Nu, nu știu de ce am văzut filmele alea. Da, am zis filmele, plural. Și nu, nu prea suduim noi, că suntem oameni calmi care nu punem la pariuri că degeaba am pune, la cum știu să fac pronosticuri.
Azi, de la 21.00 merge proiectorul și curge berea, să fie bine și să câștigăm fotbal.
Ultimele comentarii